沉默伤人

伤害一个人时
不必用刻薄的话语
或讽刺的文字
其实
沉默也可以把人伤得彻底
就像
我走在你面前
你待我如陌生人一般

思念似云

当云层越积越厚
直到负荷不了时
便会化成雨滴
滋润着干枯的大地
当思念一个人时
思念会不会也像云朵一样
一天一天的累积
直到满溢时
便幻化成泪滴
滋润着空虚的心灵
如果是这样
那是不是可以说
流泪不是因为难过
是因为身与心
都承载不了
过多的思念
过多带着淡淡咸味的思念

五月一日

五年前的这一天
开始了……
四年前的这一天
结束了……
当中的每一天
我爱了……

不同的时间

刚刚在看朋友的照片
又看了朋友的朋友的
发现到他们去过的地方
我也去过
好笑的是所拍的事情
好像都一样
我去过的地方
看过的风景
触碰过的东西
想必你也一样
去过看过触碰过……
我们只是在不同的时间
重复着一样的东西
缘
可能就是在相同的时间
做着相同的东西吧

你会读我的文字吗？

在我第一次写部落格时
我就这样问过自己
会吗？
i don't think so
我写的东西也许只有自己看而已
所以之后我的文字都总是赤裸裸的
毫无掩饰的道出我对你的思念及爱
因为我觉得爱你并不可耻
想写下当下的感觉
为的就是
在若干年后
读自己的文字时
应该还会尝到一丝丝苦涩的感觉吧
很多人都认为我放不开和你之间的一段情
他们的以为
使我自己都怀疑自己了
怎样才算是放开
又怎样才算是放不开
是不是只字不提 就算放开了
然后在夜阑人静时 让眼泪伴着自己入睡
这样才放得开吗？
我的文字是真的 我的感觉也是真的
只是那么的一时兴起
所以把自己的感觉记录下来
我还爱你吗？
我只能说 我爱过你 还是很爱恨爱那种
但都已过去了 不是吗 我很明白
你搁下的许许多多的狠话 让我真得很明白
所以关心我的人 真得很谢谢你们
不必担心我会一直执著着
我只是写我的感觉 并不是放不开
感谢那些读我文字的朋友
也感谢那位说我是个会说爱的男孩的学长
因为他留给我的话语 让我很感触的写下现在的感觉
真的很谢谢你太公
你 真的会读我的文字吗？
我用了你看不懂的语文来写
为了就是不让你知道
那些对你已无关紧要的感觉……

任性

可不可以
能不能够
就这么一次
让我任性的说
我真的很想你……

痛

有时候觉得痛的并不是她不爱我
是自己误认为她也很爱我
一直告诉自己她很爱我的
可到最后才发现自己是错的
这才是最痛的吧

燃烧回忆

忘了自己如何度过这一千个没有你的昼夜
但答应了自己
我不会再去回忆
不再思念你的好
不再被你反复玩弄我的感情
我爱过你恨过你
已足够了
爱你恨你都让我痛苦不堪
所以我 不再爱你 不再恨你 不再 理会你
你会看见的
你会比一个陌生人还陌生
亲手葬送了我那充满寄托的千羽鹤
是时候释放它们了
思念对它们来说太过承重
让它们燃烧
带着我对你的思念
永远消失在灰烬里

地平线

天与地相隔多远？
放在地平线上不过一线之差！
两条平行的线何时才能交会？
是否在地平线上的尽头就能连接？
你我放在地平线上
有的
只是
假象……

无奈

小时候不管遇到什么不愉快
只要哭过了便算
长大了后
感情变得复杂了
许多事在哭过以后还是得去面对
所以渐渐的便不再轻易掉泪
人也变得冷漠许多
因为避免自己被伤害
所以努力学着如何去反驳
学着保护自己的立场
最后造就了火爆性格
使到刚认识我的人都退避三舍
这就是成长吗？
以往单纯天真的自己
已被许许多多的伤害给淹没了吗？
一直坚信着
我对别人好便会有好地对待
可事实残酷得令人难以相信
我好害怕现在的自己
更害怕以后的自己会变成什么样子
伤害过我的人
谢谢你们
被我伤害的人
对不起